Impressão que perdi a capacidade de ser poética, escrever coisas bonitas, sem gírias, revoltas, todo aquele melodrama fútil, chato e adolescente. Me machuca ver meu potencial criativo ir embora desse jeito, e logo agora que eu achei que iria conseguir transformar tudo o que eu ando sentindo em poesia... Percebi tenho um preconceito inabalável sobre certos tipos de pessoas e acho que só sei tentar fazer amizade com gente blasé e depressiva que nunca dá bola para o que eu falo, mesmo com tanto interesse em comum. Fico pensando que deveriam me valorizar mais, entretanto, nem eu me valorizo. Hoje li os últimos poemas que tenho escrito e achei tudo tão bobo e descartável, tão normal e sem estética nenhuma. Acho que eu estou tão cheia e vazia ao mesmo tempo, sem estabilidade, humor ou poesia.
Sem falar que eu fico arrumando briga por qualquer merda, ontem mesmo escrevi uma crítica lindíssima sobre Swenney Todd no site do Adoro Cinema, e tiraram meu texto do ar e ainda vieram me xingar por que eu falei o que eu realmente pensei sobre o filme, e não fiquei com babaquice pseudo-intelectual de comer toda a bosta que o Tim Burton faz, enfim... Nem foi culpa dos administradores do site, e sim de um monte de nerd babaca que se acha mais cinéfilo do que o amiguinho nerd babaca. Ando me encrencando com um monte de gente e por diferentes assuntos, cinema, música, arte, gostos infelizes e irritantes. Também não estou mais suportando músicas que duram mais que três minutos, e passei a assumir que eu comecei a ouvir Punk Rock compulsivamente para extravasar minha agressividade contida, que nem é tão contida assim.
Não me saí da cabeça a sensação de inferioridade e fracasso, o fracasso vem de eu ter certeza que estou tentando ficar bem, e eu estou tentando mesmo. Fico preenchendo minha vida com milhares de pequenos prazeres para me sentir melhor, terça-feira eu me diverti horrores no sarau, conheci um monte de gente bacana que até deu um pouco de bola pra mim, criei coragem para recitar coisinhas bobas e fiquei meio... Sei lá, feliz demais. Peguei carona com um desconhecido de madrugada, lembrei do quanto eu acho sensacional a sensação de andar pelas ruas à noite de carro, que o vento fica batendo no meu cabelo e eu fico achando que sou livre, nem sei por que. Só que eu bem estava morrendo de medo dele, mas no fundo foi super gente boa comigo, preciso aprender a parar de me decepcionar com as pessoas – mesmo antes de conhecê-las. A inferioridade que eu disse ali em cima tem haver com o fato das pessoas ficarem me tratando como se a minha mãe tivesse morrido por que eu terminei o namoro, isso me deixa irritada ao extremo. E eu fico puta quando ficam me pedindo para explicar todos os motivos, e quando riem da minha cara quando eu digo que finalmente entendi o porquê de tudo e que desse jeito foi mesmo melhor. Acho que essa coisa de amor – finalmente – me amadureceu bastante, e agora eu meio que estou vendo as o mundo e as pessoas de outra maneira, uma menos avassaladora e terrível. Só que às vezes me bate uma tristeza, e uma saudade de tudo o que eu vivi e de coisas que morro de medo de não voltarem mais... Hoje eu vi um filme, A Casa do Lago, lindo de morrer, chorei horrores, é tão clichê e bobo, historinha de amor que não pode existir por que eles vivem em “tempos” diferentes, ô, shit, meio que odeio coisas que se enquadram no que eu estou vivendo no momento.
Well, falei tanta coisa que estou me sentindo meio melhor, não que eu estivesse me sentindo bem no começo do texto, o que acontece é que eu fico orgulhosa de mim por ver tanta coisa assim que eu acabei de escrever. Acho que estou inspirada. Segue uma músiquinha de Punk Rock que eu escrevi essa semana para extravasar (com um s só, aprendendo a escrever direito) minha ansiedade.
Ps. Não vou reler esse texto, por que se eu ficar com frescura não vou postar NUNCA ele. FATO.
"Agora se sente minoria
Você pode me impedir de cantar
Mas não pode me fazer parar de pensar
Você pode até censurar
Mas isso não significa que eu vá me calar.
Tenho em mim um instinto quase obsoleto
Que me impede de gostar de viver nesse chiqueiro
No meio de tanta violência e preconceito
Isso só me faz mais revoltada contra o que fizeram com o mundo moderno.
Então eu não vou parar de gritar
Bater, xingar, me espernear
Foi a sim que você me ensinou
Então por que agora quer voltar à trás?"
